Un borracho llega tarde a su casa, entonces su esposa enojada le dice: panfilo, ¿por qué llegas tarde y borracho? vieja, es que me agarraron a tubazos. ¿cómo que a tubazos? es que mis amigos me decían: "ten tu vaso, ten tu vaso".

-tío he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. -¿tu papá gana 200 millones? -no también lo sueña

Un heladero que estaba cansado de darle a la bicicleta, se para en una esquina y en ese momento llega un tipo en un auto deportivo. el heladero le dice: señor, ¿me podría dar un aventón por favor? el tipo del auto le dice: bueno, pero amarra el carrito de helados con una cuerda a la parte de atrás del carro. el heladero le dice: cuando yo le toque una corneta es para que frene, y cuando le toque dos cornetas es para que pare. el tipo del auto dice: ok, muy bien. van por la avenida y el del auto le dio rápido, el heladero le tocó una corneta y él bajó la velocidad. todo iba bien hasta que al parar en una esquina, otro auto se le para al lado y le hace señas para hacer una competencia. los dos autos arrancaron a toda velocidad, cuando iban a 200 km/hora, pasaron una alcabala, un guardia dice a otro: ¿viste esos carros lo rápido que iban? el otro dice: eso no es nada, no viste el carrito de helados que le estaba tocando corneta para pasárselos.

Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. el señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro: mira juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. - juanita, ¿qué haz hecho tú?. - yo dibujé en la pizarra. - pedrito, y tú, ¿qué hiciste?. - yo tiré mi pupitre contra el suelo. - jaimito, y tú, ¿qué hiciste?. - yo tiré serpentina por la ventana. - caramba, aprendan de jaimito que no es un malcriado como ustedes. pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: - ¿quién eres?. - yo me llamo serpentina.

El profesor repartiendo las notas: luisito un diez. pedrito un ocho. juanito un seis. jaimito un cero. oiga profesor, ¿y por qué a mí un cero? porque has copiado el examen de pedrito. ¿y usted cómo lo sabe? porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta pedrito respondió: "esa, no me la sé" y tu has puesto: "yo tampoco".

Jaimito le dice a su padre: ¡papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala! ¿cuál es la buena jaimito? ¡que he aprobado todas! ¿y la mala? ¡que es mentira!

La madre de jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: jaime y en lo demás responde señor, sí señor. cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿nombre?, le responde: 20,¿edad?,le responde jaime. el general le dice: ¿usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡señor, sí señor!.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de psicología. comienza su clase diciendo: - todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. luego de unos segundos de silencio, jaimito, se pone de pie. la docente le pregunta: - jaimito, ¿crees ser estúpido? - no, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

En la clase de jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. les pide específicamente que no digan: "maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" sino que digan: "maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... juanito "maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", maría: "¿maestra: puedo ir a cortar una flor?" , pablito "¿maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale jaimito: "maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero

Un viejito le pregunta a jaimito: oye niño, ¿cuántos años crees que tengo? discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

Jaimito le pregunta a la maestra: maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? claro que no, jaimito. ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de jaimito le interroga: ¿por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo? es que fui el único que pude contestar una pregunta. ¡muy bien, jaimito! ¡eres un niño tan estudioso! ¿y cuál fue la pregunta? ¿quién le tiró el borrador al director?

Una vez la mamá de jaimito le dijo: ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino. y jaimito fue directamente. mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo: ¡cochino! y jaimito le contestó: ¡1 kilo!

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. entonces, la profesora dice: tu juanito, dime una frase con una onomatopeya. juanito dice: llegué a casa y el gato me dijo miau, miau. muy bien, dice la profesora. ahora tu alfonso. fui al pantano y la rana dijo croac, croac. muy bien, ahora tu jaimito. iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡oh, no m'atopella!

Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice: ven jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "padre nuestro". jaimito con cara de preocupación le contesta: no padre, no puedo, me van a robar la bicicleta. el padre lo toma de la mano y le dice: pasa hijo, el espíritu santo te cuida la bicicleta. una vez terminado el "padre nuestro", jaimito dice: en el nombre del padre, del hijo, amén. el cura lo mira y le dice: no jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo. en el nombre del padre, del hijo, amen. nooooo, dice desesperado el cura al ver que jaimito insistía con lo mismo. dices en el nombre del padre, del hijo, amén, ¿y el espiritu santo? a lo que jaimito lo mira intrigado y responde: ¿ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?

La profesora el dice a jaimito: -a ver jaimito, la frase “yo busco novio” ¿qué tiempo es? -tiempo perdido, señorita.

Estaba jaimito en la escuela y la maestra le pregunta: jaimito, ¿cuánto es 4+4? este,... no sé, debe ser 9, ¿o no? mal jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio. a ver fernandito, ¿cuánto es 10+5? 15 señorita. y la maestra responde: muy bien fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones. de pronto la maestra notó que jaimito reía sin parar, y le preguntó: ¿por qué ríes tanto? es que fernandito es tonto maestra. ¿por qué si él contestó correctamente? es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!

Le dice la profesora a jaimito: jaimito, dime una palabra que tenga la "m". y le dice jaimito: sartén. la profesora le pregunta: jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"? y le dice jaimito: ¡en el mango!

La maestra pregunta a jaimito: ¿cómo mató david a goliat? con una moto. ¿cómo con una moto? ¿no será con una honda? ¡ahhhh! ¿pero había que decir la marca?

La maestra de jaimito dio de tarea escribir 3 oraciones, entonces jaimito se fue a su casa, se puso a hacer la tarea y escucho que desde una canchita de fútbol un chico le dice a otro ¡soy de boca! ¡soy de boca! y jaimito escribió ¡soy de boca! ¡soy de boca!. entonces el otro chico le dice ¡qué me importa!¡qué me importa!. y jaimito escribió ¡qué me importa¡ ¡qué me importa!.después jaimito escucho a un viejito que estaba andando en bicicleta que estaba diciendo voy a mil kilómetros por hora. entonces jaimito escribió voy a mil kilómetros por hora. al otro día jaimito fue al colegio y la maestra le dijo haber jaimito que escribiste y jaimito dice ¡soy de boca! ¡soy de boca! (como la maestra era de river dijo) si vuelves a decir eso te pego una patada que vas a salir volando entones dijo ¡qué me importa!, ¡qué me importa!, la maestra le pegó y salió volando (y en el aire dijo) voy a mil kilómetros por hora.

Un día jaimito le dice a su empleada: ¡abuela, abuela, abuelita! y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta: ¿por qué le dices abuela a la empleada? y jaimito le responde: es que papá le dice mamacita.

Durante la lección de matemáticas el profesor le pregunta a jaimito: -¿cuánto es 2x2? -empate, profesor. -¡mal, jaimito! a ver, de nuevo, ¿cuánto es 2 x 1? -¡oferta, profesor!

Jaimito le pregunta a su madre: - ¡mamá,mamá! ¿puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín mediano? - claro que si hijo. y jaimito llega a casa con el brazo roto. al día siguiente jaimito le pregunta a su madre: - ¡mamá,mamá! ¿puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín gigante? - vale pero pórtate bien. jaimito llega a casa con el otro brazo roto. al siguiente día jaimito le pregunta a su madre: - ¡mamá,mamá! ¿puedo ir a la piscina, hoy ponen el agua?

Jaimito llega del colegio y le dice a su madre: mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas. por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a jaimito sentado en las escaleras de la entrada. sale y se sienta a su lado y le pregunta: jaimito, ¿cuándo vas a ir a comprar? a lo que el niño responde: como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.